alla har en fritidssyssla

Alla har en hobby eller en sport eller någonting dom håller på med. Jag har ingen....möjligen beror det på att jag har problem med att samla mig om en grej.. Sitter å funderar på att leta reda på nåt ritkurs. Jag vill jättegärna bli riktig riktig duktig på att rita och måla som min mamma, men jag lyckas dårlig med det. Jag har ritat några grejer å inte är dom speciellt bra men förmodligen finns det hopp så en början är d iallafall.

Magnus ville ha en drake ojamna linjer och skuggingen suger men det duger för en grabb på 7 år :)

Som sagt jag behöver nån kurser eller nåt så om någon skulle veta av nåt så hojta gärna till

Hemlängtan ....JAG VILL HEEEEMMMMM....

En gång i året blir jag riktig patriotisk.

Endast en gång i året får jag hemlängtan.

Dom 364 resterande dagar älskar jag att bo här jag bor,

men just i dag.....

Jag sitter på jobbet å tycker synd om mig själv, inte köper som glass åt mig

jag har inte sett en enda korv och ballonger finns inte.

Enda jag har är hela 4 norska flaggor i olik storlek i min omedelbara närhet.

Just i dag vill jag HEEEEEEEEEMMMM :(

HURRA FOR 17. MAI.

Så är d ;)

Love has nothing to do with what you are expecting to get, it’s what you are expected to give

 which is everything.

Min generations rullatortanter

I morse jag kom till jobbet blev jag vittne till värsta rullator racet utan för jobbet. Två gamla tanter med var sin identiska rullator i full speed mot Rådhustorget. Nu vet jag ju inte om dom tävlade eller bara promenerade, men jag är säker på att jag så tävlingsinstinktet där i ögonen på dom. 10 meter bakom kom en karl i något jag är säker på var en trimmat uppgraderad version av en rullatormoped eller vad dom nu heter. Han bara gena förbi tanterna med en inbiten min i ansiktet å jag tänkte " karlar ska då alltid överdriva...."

Sen tänkte jag att det är väl dags för mig att få ordning på träningen igen, börjar bli 6-7 månader sen jag ens har tagit i mina hantlar, om man då inte räknar dom gångerna jag har lyft undan dom för att dammsuga.
Kände mig lite tjock i morse och började tänka på olika modeller av byxor, och att jag förmodligen skulle haft några som gick över magen och helt upp i midjan.( nej jag är inte gravid, jag har månatliga issue och åt förmodligen för mycket till frukost i dag)

Det var då jag började fundera....generationen före mig, dvs min mamma och hennes polare, gick ju alltid i byxor som gick helt upp till midjan, vilket jag har intryck av att fortfarande är mode för tanter ala 50+......min generation har byxer som slutar på höftbenen och även inte alltid går helt upp dit.......hur kommer min generation rullatortanter att se ut?
byxor som är så taighta och låga i livet att dom rosa stringtrosorna syns, bar mage, tatuerad och piercad med hår i alla regnbågens färger och nitarmband......
Jag bara säger stackar våra barnbarn som kommer vara vittne till det här......

What if people bought cars like they buy computers?

 http://www.leo.org/information/freizeit/fun/cars.html

What if people bought cars like they buy computers?

---

General Motors doesn't have a "help line" for people who don't know how to drive, because people don't buy cars like they buy computers - but imagine if they did...

---

Helpline:

"General Motors Helpline, how can I help you?"

Customer:

"I got in my car and closed the door, and nothing happened!"

Helpline:

"Did you put the key in the ignition and turn it?"

Customer:

"What's an ignition?"

Helpline:

"It's a starter motor that draws current from your battery and turns over the engine."

Customer:

"Ignition? Motor? Battery? Engine? How come I have to know all of these technical terms just to use my car?"

---

Helpline:

"General Motors Helpline, how can I help you?"

Customer:

"My car ran fine for a week, and now it won't go anywhere!"

Helpline:

"Is the gas tank empty?"

Customer:

"Huh? How do I know?"

Helpline:

"There's a little gauge on the front panel, with a needle, and markings from 'E' to 'F'. Where is the needle pointing?"

Customer:

"I see an 'E' but no 'F'."

Helpline:

"You see the 'E' and just to the right is the 'F'."

Customer:

"No, just to the right of the first 'E' is a 'V'."

Helpline:

"A 'V'?!?"

Customer:

"Yeah, there's a 'C', an 'H', the first 'E', then a 'V', followed by 'R', 'O', 'L' ..."

Helpline:

"No, no, no sir! That's the front of the car. When you sit behind the steering wheel, that's the panel I'm talking about."

Customer:

"That steering wheel thingy -- Is that the round thing that honks the horn?"

Helpline:

"Yes, among other things."

Customer:

"The needle's pointing to 'E'. What does that mean?"

Helpline:

"It means that you have to visit a gasoline vendor and purchase some more gasoline. You can install it yourself, or pay the vendor to install it for you."

Customer:

"What? I paid $12,000 for this car! Now you tell me that I have to keep buying more components? I want a car that comes with everything built in!"

---

Helpline:

"General Motors Helpline, how can I help you?"

Customer:

"Your cars suck!"

Helpline:

"What's wrong?"

Customer:

"It crashed, that's what went wrong!"

Helpline:

"What were you doing?"

Customer:

"I wanted to go faster, so I pushed the accelerator pedal all the way to the floor. It worked for a while, and then it crashed -- and now it won't even start up!"

Helpline:

"I'm sorry, sir, but it's your responsibility if you misuse the product."

Customer:

"Misuse it? I was just following this damned manual of yours. It said to make the car go to put the transmission in 'D' and press the accelerator pedal. That's exactly what I did -- now the damn thing's crashed."

Helpline:

"Did you read the entire operator's manual before operating the car sir?"

Customer:

"What? Of course I did! I told you I did EVERYTHING the manual said and it didn't work!"

Helpline:

"Didn't you attempt to slow down so you wouldn't crash?"

Customer:

"How do you do THAT?"

Helpline:

"You said you read the entire manual, sir. It's on page 14. The pedal next to the accelerator."

Customer:

"Well, I don't have all day to sit around and read this manual you know."

Helpline:

"Of course not. What do you expect us to do about it?"

Customer:

"I want you to send me one of the latest versions that goes fast and won't crash anymore!"

---

Helpline:

"General Motors Helpline, how can I help you?"

Customer:

"Hi! I just bought my first car, and I chose your car because it has automatic transmission, cruise control, power steering, power brakes, and power door locks."

Helpline:

"Thanks for buying our car. How can I help you?"

Customer:

"How do I work it?"

Helpline:

"Do you know how to drive?"

Customer:

"Do I know how to what?"

Helpline:

"Do you know how to DRIVE?"

Customer:

"I'm not a technical person! I just want to go places in my car!"